Psychologička radí, ako zvládnuť nepríjemné otázky počas Vianoc! „Kedy bude svadba?“, „Ešte stále žiadne dieťa?“, „A čo to povýšenie?“ Ak sa obávate rodinného vypočúvania počas sviatočného obeda, tieto tri stratégie vám môžu pomôcť. Aj keď ich očakávame, často nás prekvapia svojou nevhodnosťou, nešikovnosťou alebo schopnosťou vyvolať okamžitú reakciu. Snažíme sa vysvetľovať, ospravedlňovať, zúfame, posielame ostré pohľady... a rozhovor sa nakoniec zmení na horúcu debatu.

„Na konci roka sa stretávame s ľuďmi, ktorých bežne nevídame, členmi rodiny, ktorých stretávame len pri veľkých príležitostiach,“ vysvetľuje psychologička Adèle Zufferey, špecialistka na psychoterapiu. „Vzniká tak určitá trápnosť a nešikovnosť v komunikácii, ktorá si vyžaduje trochu malých rozhovorov na začiatok. V rodine sa však tieto rozhovory často týkajú súkromia a životných plánov, pretože chceme prejaviť hlbší záujem.“

Nie je totiž bežné, aby teta alebo bratranec hovorili o počasí, ako by to urobili s taxikárom. V rodine chceme ísť viac do hĺbky a sme úprimne zvedaví. „Táto dynamika slúži na naštartovanie rozhovoru, no môže byť vnímaná ako viac vtieravá, než témy neutrálne,“ dodáva odborníčka. Ak sa obávate rodinného vypočúvania, tu je niekoľko tipov, ako sa pripraviť a ochrániť:

Ak sa vás niekto pýta na rozchod, názor na vojnu na Ukrajine, Trumpa alebo polyamóriu, môže byť ťažké neodpovedať podrobne, najmä ak vás téma emocionálne zasahuje. Adèle Zufferey však pripomína, že nie je povinné vstupovať do detailov, ak otázka vyvoláva nepríjemné pocity.

„Ak chcete vyhnúť sa téme, ktorá vás zraňuje alebo sa týka politiky, snažte sa presmerovať rozhovor na neutrálne témy s menším emocionálnym dopadom,“ radí. „Máte právo odmietnuť odpoveď, napríklad vetou ‚Dobre, to je tvoj pohľad‘ bez ďalšej diskusie. Inak riskujete vyčerpanie alebo vyhrotenie názorov.“ Pri osobných otázkach typu „Nechceš sa už oženiť?“ odporúča odpovedať neurčito a bez emócií: „Príde to, keď príde“ alebo „Nie, momentálne nie.“ Čím menej informácií poskytnete, tým menej sa druhá strana bude môcť do toho zamotať.

Ak viete, že teta alebo rodinný priateľ vás začne vypočúvať ešte predtým, než sa rozvonia punč, skúste ich prekvapiť otázkami. „Skvelou obranou proti vtieravým alebo dotieravým otázkam je obrátiť situáciu a začať klásť otázky vy im,“ odporúča psychologička. „Určite budú radi odpovedať a zabránite tak tomu, aby vás vypočúvali o vašom súkromí, ak o tom nechcete hovoriť.“

Ak vaša sestra tiež neznáša tieto otázky, brat nie je ženatý a bratranec nesúhlasí s názorom tety na politiku, dohodnite sa pred obedom, aby ste si mohli navzájom pomáhať pri nepríjemných otázkach. „Mať v miestnosti niekoľko spojencov, ktorí zdieľajú vaše hodnoty, je veľmi prospešné,“ hovorí Adèle Zufferey. „Viete, že si rozumiete, môžete si vymeniť pohľady a po obede si spolu zhodnotiť najhoršie poznámky.“

Jeden pohľad alebo úsmev od niekoho, kto chápe vaše pocity, môže výrazne uľaviť a zmierniť napätie. Takýto druh podpory pomáha aj po večeri, keď si môžete cez správy alebo osobne vyrozprávať, čo vás najviac rozčuľovalo, a pochváliť sa, že ste odolali pokušeniu hodiť tanier von oknom.

Na konci roka sú ľudia unavení, majú plné diáre a obmedzené financie. Nie je čas na vyčerpávajúce politické debaty, ktoré ani medovník nezjemní. „Treba prijať, že nie všetkých zmeníme, niektoré názory zostanú a strýko konšpirátor sa za večer nezmení,“ vysvetľuje psychologička. „Odporúčam zbaviť sa tlaku byť tým, kto musí všetko meniť a neustále bojovať.“

Máte právo odmietnuť vyjadriť svoj názor vetou „Dobre, to je tvoj pohľad“ bez ďalšej diskusie. „Inak riskujete vyčerpanie alebo vyhrotenie debaty. Rodinný obed nie je miesto, kde sa musíte vždy vyjadrovať, najmä ak ste to robili celý rok. Nemusíte chytať všetky háčiky ani bojovať všetky bitky. Niekedy je potrebné mlčať. Nemáte povinnosť všetkých vychovávať ani moc meniť ich názory.“

Tieto rady platia pre nešikovné otázky bez zlého úmyslu. Ak však zažívate neúctu, ak sa obed stáva utrpením alebo sú prekročené hranice, Adèle Zufferey zdôrazňuje, že máte právo odísť: „Nikto vás nenúti zostať pri stole. Niekedy je jednoduchšie zatnúť zuby pre povrchný pokoj, ale máte právo sa chrániť, ak už to nezvládate.“

Tento článok pochádza z partnerského webu vydavateľstva Ringier. Obsah a údaje v ňom uvedené boli prevzaté bez redakčných zásahov.